Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота о фотографе и черепахах?
Анекдот иллюстрирует трудности фотографа, который не смог сфотографировать черепах из-за их медлительности и постоянного движения.
Почему фотограф не смог сделать снимок черепах?
Фотограф не смог сделать снимок, так как черепахи постоянно двигались, что мешало ему запечатлеть их на фотографии.
Какой юмористический элемент присутствует в этом анекдоте?
Юмор заключается в неожиданном контрасте между ожиданием спокойствия черепах и реальным их поведением, вызывающим путаницу у фотографа.
Вопрос в кроссворде:
- Первая буква эстонского алфавита - 12 букв.
1: Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
2: Шарик из Простоквашино
У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".
В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал
— Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить?
— Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station.
Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.
Блондинка с подиума кричит в зал: "Уберите фотографа...! Он мешает течке моих мыслей!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!..."
