Из дневника эстонского фотографа Ходил на
Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про эстонского фотографа, который пошел на выставку черепах и не смог их сфотографировать, потому что они «мельтешат». Суть в том, что черепахи — это, конечно, медлительные создания, и тут возникает забавный контраст: фотограф, который, наверное, привык к более подвижным объектам, не может поймать их на камеру.
Получается, что даже на выставке черепах, где все должно быть спокойно и размеренно, наш герой сталкивается с неожиданной проблемой — черепахи внезапно начинают двигаться! Это как если бы ты пришел на выставку картин, а картины начали бы убегать. В общем, анекдот подчеркивает, что даже в самых спокойных ситуациях можно столкнуться с неожиданными трудностями, и это вызывает улыбку.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Вопрос в кроссворде:
- Первая буква эстонского алфавита - 12 букв.
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
- Ты на выборы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил....
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил. И та не дала! . .
- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.
- Я очень верный человек.
- Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
- Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.
- Зашел вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
1: Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
2: Шарик из Простоквашино
Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал
В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.
— Мне бабы не дают…
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил…
— И как?
— Тоже не дала…
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего их никто не видел.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
