Мотаю нервы Сколько вам клубочков
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то очень сильно нервничает и, видимо, хочет от этого избавиться. Тут в игру вступает образ клубочков — это как бы намек на то, что можно «намотать» свои нервы, чтобы успокоиться. Суть шутки в том, что вместо того, чтобы решать проблемы, герой просто предлагает «клубочки» — что-то смешное и абсурдное. Это как если бы кто-то предложил вам купить «нервные витаминки» для успокоения. В общем, анекдот о том, как иногда мы ищем легкие и странные решения своих проблем, когда на самом деле нужно просто расслабиться и не париться!
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! — Ну ладно, ладно... А ряженка?
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!!
— Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет?
- Сколько мы вам должны? - А сколько не жалко! - Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам.
- А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо.
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
- Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть...
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджером! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 37. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
- Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. - Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! - А я вам 1500 р заплачу. - Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!! - Ну а сколько тогда? - Ну хотя бы тысяч пять...
- У вас есть дети? - Вам сколько?
- Сколько вам полных лет? - Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает? - Вы еврей? - А вы? - Вы верите в переселение душ? - А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?
- Девушка, а сколько вам лет? - Мне немного за 20. - А поточнее? - 39.
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
- Женщина, вам сколько лет? - Шишнадцать. - Шутишь, старая? - Кокетнишаю.
Сколько вам нужно времени? - Сделаю за час в течение недели.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть!
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил! - Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
— Здравствуйте, мне курицу гриль. — Да, сколько вам? — Нисколько, я веган, до свидания.
Доктор: — Сколько вам лет? Пациент: — На следующей неделе исполнится 61. — А вы оптимист.
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: — Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? — Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! — Это потрясающе! И сколько же вам лет? — 25.
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
- Нам девочку на ночь. - А сколько вас? - Семеро. - Тогда вам нужна бразильянка.
- Сколько стоит прыжок? - 10 тысяч. - Страшновато, вдруг парашют не раскроется. - Мы вернем вам деньги.
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|