Ну что помогло тебе колдовство
— Ну что, помогло тебе колдовство? — Да! Просто ужас! Муж вернулся! — Так почему ужас? — Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про колдовство и неожиданные последствия. Суть в том, что женщина решила вернуть своего мужа с помощью магии, но вместо того, чтобы вызвать нынешнего, она призвала первого, который уже покинул этот мир. И тут начинается веселье: вместо радостной встречи она получает «сюрприз» из загробной жизни.
Юмор в этом анекдоте заключается в абсурдности ситуации — кто же ожидал, что колдовство сработает так «успешно»? Это как заказывать пиццу и получать вместо нее старый ботинок. Женщина ждала возвращения любимого, а получила призрак из прошлого, который, скорее всего, не сильно рад ее видеть. В целом, анекдот подчеркивает, что иногда желания могут исполниться не так, как мы хотим, и стоит быть осторожнее с магией!
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. — Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
- Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович: — Что бухали? — Не то слово... — Что, ужас? — Ужас, ужас как. — Понятно, ну а Ленка твоя как? — Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут. - Ты рассказала об этом мужу? - Ага, рассказала. - Ну и как, помогло? - Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться. - Ну, и?.. Был скандал? - Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.
- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья... - И шо, помогло? - Нет, так с женой и вернулся...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — Алкаш чертов! Только выпивка на уме... Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная. Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сейчас десять назову. — Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк… - Ой, ужас какой! - Ага, он мне точно так же сказал…
Одна подруга жалуется: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
- Ты так похудела! - Это комплимент? - Это ужас!
Муж и жена в постели: Муж: - Так тепло? Жена: - Да! - А так, теплее? - Да! - А сейчас? - Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!
Муж с женой сидят в кафе. Муж: — Я люблю тебя. Жена: — Это говоришь ты, или вино в тебе? Муж: — Я и разговариваю с вином...
В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.
Муж вернулся из командировки. Жена: - Ну как? - Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? - Не один ты так думаешь...
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
Муж: - У тебя такой красивый голос! Жена: - Правда?! Муж: - Да, так что береги его - не трать на разговоры.
- Почему ты порвал со своей невестой? - Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!
- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу — директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Муж - жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: - Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешся, да? Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|