Анекдот

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

анекдоты подробнее

— Какое красивое у вас платье. Вы наверное выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом... И лежите тут на скамейке.

анекдоты подробнее

Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!

анекдоты подробнее

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

анекдоты подробнее

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!

анекдоты подробнее

- Ваши родители, наверное, охотники?
- А как Вы догадались?
- А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?

анекдоты подробнее

- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

анекдоты подробнее

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

анекдоты подробнее

Друг съездил в Швецию:
— Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

анекдоты подробнее

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "

анекдоты подробнее

Парень пригласил девушку в ресторан.
Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

анекдоты подробнее

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
Простите, а вы журналистка?
Да. А как вы догадались?
У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
У вас тоже оно тупое!
Я знаю, я тоже журналист.

анекдоты подробнее

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

анекдоты подробнее

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова…

анекдоты подробнее

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

анекдоты подробнее

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: 
- О, какие девушки симпатичные. 
Девушки смущаются: 
- Да прям уж симпатичные... 
Парень: 
- Ну ладно, шучу, шучу...

анекдоты подробнее

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

анекдоты подробнее

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

анекдоты подробнее

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

анекдоты подробнее

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

анекдоты подробнее