Анекдот
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
11 м
0
поделиться:
комментарии
- Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей слабенький подзатыльник. В этот раз, мое боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!
2 г
0
поделиться:
комментарии
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте. - Ну и что, многие спят. - Да, но не с секретаршей директора!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте. Голос в зале: - Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.
11 м
0
поделиться:
комментарии
- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте. - Ладно-ладно, давайте в конверте ...
2 г
0
поделиться:
комментарии
- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же? - Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
4 г
0
поделиться:
комментарии
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Шеф не отрывает от дел - он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
11 м
0
поделиться:
комментарии
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
1 г
0
поделиться:
комментарии
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
11 м
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Маргарет Митчелл | прикольные шутки про самолет | пошлые анекдоты про
апельсин | текстовые шутки КВН Маленькая страна | новые статусу смыслом о нежность | смешные афоризмы про ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игра | случайный анекдот | investreport.ru
|
