Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Борьба с комарами в квартире развивает

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.


+56
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про борьбу с комарами в квартире — это такая шутка на тему того, как мелкие неприятности могут вызывать у нас настоящие суперспособности. Вот ты сидишь, расслабляешься, а тут на тебя налетает комар и начинает жужжать, как будто у него в планах забрать всю твою кровь. Вместо того чтобы просто вздохнуть и продолжить заниматься своими делами, ты вдруг превращаешься в настоящего ниндзя! Слух у тебя становится как у сокола, внимание — как у охотника, координация — просто детская игра. Ты прыгаешь, как будто на олимпиаде, и пытаешься поймать этого маленького вампира. А еще, конечно, появляется паранойя — ты начинаешь думать, что комары следят за тобой и планируют нападение. Так что, по сути, анекдот показывает, как даже самые мелкие проблемы могут сделать из нас настоящих супергероев, хотя бы на время. И, конечно, в этом есть доля юмора: борьба с комарами — это такой комичный процесс, когда ты из обычного человека превращаешься в охотника на призраков.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.


Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.


Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом
2. борьба с ожирением
Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...



Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!


Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!


Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.


Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.


Самый дорогой подарок девушке - внимание.
постоянное внимание. Реально, с бабищами нужно быть очень внимательным


+35
0

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.


+59
0

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.


+7
0

Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене!


+6
0

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc!


+27
0

Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.


+24
0

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.


+24
0

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!


+51
0

Услаждать слух можно и тишиной.


+4
0

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.


+23
0

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!


+22
0

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!


+45
0

Голос разума не всегда ласкает слух.


+6
0

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.


+45
0

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!


+21
0

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.


+23
0

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.


+25
0

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.


+59
0

В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.


+10
0

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.


+13
0

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.


+23
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet