Говорят что для счастливой семейной жизни
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга... Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда в семейной жизни нужно делать вид, что ты не замечаешь недостатки своего партнера. Суть в том, что вроде как для счастья нужно быть слепым к мелким косякам, но возникает вопрос: а когда же можно открыть глаза и увидеть, что на самом деле происходит? Это как если бы ты постоянно играл в прятки, но в итоге сам не знаешь, где прячешься. Ну, как бы, весело, но и немного грустно, ведь иногда стоит открывать глаза, чтобы не наткнуться на что-то серьезное!
- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки? - Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
- Вы счастливы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Домохозяйка! Помни! Большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь счастливой семейной жизни.
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша любимая поза? — Я люблю стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточные средства применяете? — А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.
- Роза Марковна, а шо такое любовь? - Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Глазами можно не только тупо моргать, но и с умыслом подмигивать. Что делает глаза очень полезным инструментом для оптимизации коммуникабельности.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но у меня глаза-то карие. - И что? - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза
Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
- Ты пьяна? - Кто тебе сказал? - Твои глаза. - Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Готовь дырочку!
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: - Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос: - Что вы имеете в виду?!
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: — А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. — Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?!
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза? - Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно. — Ладно, милый, я пошла на работу. — Глаза оставь.
У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: — Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус! Мужик подняв мутные глаза: — Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель
- Можно ли окосеть с двух капель водки? - Можно. Если закапать ее в глаза.
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|