А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!? - Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла? - Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть? - Нет. - Да как же нет, вот же в паспорте написано? - Нет, это не дети, это сущие паразиты!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий! - А почему так? - Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Друг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут )
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как "кредит под залог тещи"...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за Айфон? - И кредит за Айфон.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... . — О, да!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|