Скопировано

Зачем у водородной бомбы парашют

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YouTube.


+20
0

Вопросы и ответы:

Какой смысл анекдота о водородной бомбе и парашюте?

Анекдот высмеивает современное стремление людей фиксировать любое событие на камеру, даже если это катастрофа.

Почему в анекдоте упоминается YouTube?

YouTube символизирует платформу, где пользователи делятся видео, подчеркивая, что даже в опасной ситуации важнее запечатлеть момент, чем заботиться о безопасности.

Какой юмор используется в этом анекдоте?

Юмор основан на абсурдности ситуации и иронии, показывающей приоритеты людей в экстренных обстоятельствах.

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...


+10
0

Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра".
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили.


+2
0

- Не могу зайти на "YouTube". Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции - на "YouTube".


+5
0

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.


+11
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

Картина маслом

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается.

После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр.

Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было ничего под рукой , чтобы заснять....

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)


+7
0

Сейчас ради хороших роликов на Youtubе человек падая на улице, успевает заснять себя на мобильный.


+8
0

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.


+31
0

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."


+124
0

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..


+16
0

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.


+10
0

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?


+28
0

— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.


+3
0

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.


+18
0

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.


+23
0
Случайные анекдоты
😅 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🤗 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😍 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😎 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😎 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet