- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает первый собеседник в анекдоте?
Он спрашивает: "Ты кем работаешь?"
Что означает слово "нутрициолог" в контексте анекдота?
Нутрициолог — это специалист, который дает советы по правильному питанию.
Какой юмор скрыт в ответах собеседников?
Собеседники не понимают друг друга, что создает комическую ситуацию о путанице между нутрициологом и разведением нутрий.
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
- Может ты мне что посоветуешь?
- Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не дает.
- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.
- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
- А кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, ты летчик?
- Грузчик...
- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!
Советы от кирпича:
1. Будь твердым.
2. Знай свое место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.
Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.
Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.
Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...
- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.
- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.
— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...
- Ты кем работаешь?
- Товароед в магазине.
- Может товаровед?
- Нет. Просрочку жру.
- Ты кем работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
- Ты кем работаешь?
- Фрилансером.
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?
Первое свидание.
-Я каждый день работаю с животными.
-Как мило. А кем ты работаешь?
-Мясником.
- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- А что ты делаешь?
- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
- Почему же ты не на работе?
- Сегодня делают пусто-пусто.
— А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит...
- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!
- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
- Ты кем работаешь?
- Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда до скорого! . .
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
