Вы утверждаете что девушки слабыеВы утверждаете, что девушки - слабые существа? Говорите, девушки - слабый пол? В наше время все больше мужей присутствуют при родах. Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. - Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде... ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] - Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты? Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус. - Приезжай, моих родителей нет дома. Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются. Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают. В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: — Что с тобой? Ты такой мрачный. Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло. - Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь? Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. – Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку? Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение. У мужчины спрашивают: Мой дед Михаил советовал: Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть — надо еще хоть раз подумать. Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут. Разговаривают три приятеля: На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти. - Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена? - Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Случайные анекдоты
|