Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
Вопросы и ответы:
Почему отделение цветного от белого в стирке можно считать расизмом?
Это шутка, играющая на словах, где использование термина «расизм» в контексте стирки создает комичный парадокс.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот подчеркивает абсурдность некоторых социальных норм, используя стиральный процесс как метафору.
Как реагируют люди на подобные анекдоты?
Многие находят такие шутки забавными, но некоторые могут посчитать их неуместными из-за серьезности темы расизма.
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
Воинствующий феминизм - это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха
У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому.
- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же ты беспокоишься?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?