Вообщето отделять перед стиркой цветное от
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот на самом деле про то, как мы иногда слишком серьезно воспринимаем вещи, которые на самом деле могут показаться смешными, если их рассматривать с другой стороны. Здесь автор шутит, что отделение цветного белья от белого перед стиркой – это что-то вроде расизма, мол, мы делим их по цвету, как в жизни делят людей.
Суть в том, что это абсурдное сравнение вызывает улыбку, потому что, ну, кто вообще будет думать о расизме, когда речь идет о стирке? Это как если бы кто-то начал делать из мухи слона, принимая бытовые привычки за серьезные социальные проблемы. В общем, здесь просто игра слов и идей, и автор пытается показать, что иногда мы заходим слишком далеко в своих размышлениях. Смешно, да?
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
Воинствующий феминизм - это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
- И вообще, дорогая, алкоголь перед сном полезен! - Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки!
- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.
У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха
- Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше перед тем как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: - Что это, девочка, у тебя за порошочек? - Это, дяденька, героин! - Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. - А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс! – Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!
Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому. - Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею. - Так что же ты беспокоишься? - Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
– Доктор, я последнее время очень нервничаю. – Почему? – Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит. – Вот этот порошок очень эффективен. – Успокоительный? – Да, ещё какой! – Мне его как принимать, перед сном? – Это не вам, а коту.
Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка…
- Мне белого полусухого! - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Объявление: - Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей. - Ну и как? - Зверушки остались довольны!
Буш вылезает из под обломков Белого дома: - С этими точечными ударами пора завязывать.
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет: - Василий Иваныч! Белого поймал!
Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась. - Откуда это? Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба. - Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|