Скопировано

Вообщето отделять перед стиркой цветное от

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.


+19
0

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.


+10
0

Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.


+24
0

Воинствующий феминизм - это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.


+6
0

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.


+39
0

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!


+9
0

- И вообще, дорогая, алкоголь перед сном полезен!
- Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки! 


+21
0
Случайные анекдоты
🤩 — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? —
🤗 Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке
🤩 Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит
🙃 Жена мужу: - Успокой меня... -
😂 Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она

- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!


+12
0

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.


+22
0

Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.


+14
0

У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.


+20
0

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.


+3
0

- Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше перед тем как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...


+59
0

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха


+33
0

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.


+19
0

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.


+18
0

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.


+10
0

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


+12
0

На грузинской свадьбе один другому: 
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. 
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. 
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. 
- Канэц тебе - я ее мать!


+35
0

Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.


+5
0

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.


+28
0

– Доктор, я последнее время очень нервничаю.
– Почему?
– Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит.
– Вот этот порошок очень эффективен.
– Успокоительный?
– Да, ещё какой!
– Мне его как принимать, перед сном?
– Это не вам, а коту.


+8
0

- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому.
- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же ты беспокоишься?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!


+21
0

Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка…


+22
0

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?


+24
0

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.


+25
0

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?!


+3
0

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны!


+41
0

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.


+6
0

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!


+18
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
denisgolubev98
4. tuchko64
5. vahach75
6. au-au-au
7. struboclif
8. LYNX
9. NikolayChikriz
10. Z_L_O_Y

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet