Бывает столько всего намолчишь что ротЕсть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья. - К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов! А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли?! Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне. Мыть посуду - опасная штука. Стоишь, моешь, а в голове внутренние диалоги, вдруг представляешь, что бывший не козел, может, ему, вообще, написать. Опасно, опасно. - Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно! - Гражданин милиционер. Я тут недавно. Скажите, а здесь не опасно ходить? - Как вы назвали вашу собачку? Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал! У нас есть три времени года: Жена говорит мужу: Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло. - На что жалуетесь? Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли" Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак. О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме. Гадалка – программисту: Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он. - Блин, ну почему так, мне на улице встречаются красивые парни только тогда, когда я плохо выгляжу? - Ну и кто она? На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома. - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
Случайные анекдоты
|
