Боксеры вяло ведут бой в пятомБоксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. - Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться? В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: Инструктор рукопашного боя — курсантам: 
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. - Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг? То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век? Встречаются два друга: На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают. Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах. Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации. Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь. Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. В Германии призвали запретить песню «Сигма-бой» за распространение российского культурного влияния. В «Deutsche Welle» опубликовано двустишие: Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью. Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли. Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. - Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе: Идут по улице хиппи и панк. Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Случайные анекдоты
|
