Анекдот
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?
3 г
0
комментарии
В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология.
4 г
0
комментарии
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
6 л
0
комментарии
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
7 л
0
комментарии
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль!
8 л
0
комментарии
Мужик зашел в офис к своему товарищу:
- О! Крутая кружка! Из необожженной глины? - Не, стекло, просто не мыл давно...
5 л
0
комментарии
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
6 л
0
комментарии
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить… Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
6 л
0
комментарии
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
7 л
0
комментарии
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них сп*здил…
1 г
0
комментарии
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс...
8 л
0
комментарии
- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно? - Еще как! Ручку вот у них со стола спер...
4 г
0
комментарии
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
5 л
0
комментарии
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...
1 г
0
комментарии
Заканчивается собеседование:
- Мы с вами свяжемся. - Хорошо, но потом не нойте. - Что, простите? - Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
4 г
0
комментарии
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
1 г
0
комментарии
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.
4 г
0
комментарии
Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр: — А какая зарплата? — 15 тысяч рублей... — Ну, не-е-е-т, маловато... — ... но ощущается как 45 тысяч!
11 м
0
комментарии
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
7 л
0
комментарии
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Жан-Жак Руссо | шутки про
интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай | свежие смешные анекдоты про священник | КВН
Учитель года | статусы новые о слава | афоризмы о встреча | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про россия | случайный анекдот | investreport.ru
|