Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Все утро соревновалась с компьютерной

- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.


+10
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот о том, как девушка пытается привлечь внимание своего парня, который больше увлечен компьютерной игрой. Она старается, делает все возможное, чтобы он обратил на нее внимание, но в итоге он оказывается еще более заинтересован в чем-то простом и первобытном – в еде! Суть шутки в том, что иногда даже самые искусные попытки привлечь внимание могут проиграть банальным человеческим инстинктам, таким как голод. Тут есть ирония: вместо того чтобы оценить старания своей девушки, парень выбирает перекус, и это вызывает смех. В общем, история о том, как компьютерные игры и еда могут затмить даже самые романтичные моменты!

- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.


На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.


Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.


Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?



Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.


Был у нас котик.Ничего такой, симпатичный. На улицу он ходить боялся. Но инстинкт брал свое. И вот когда ему стало не в моготу, он сам нашел себе принцессу- небольшую лохматую игрушечную собачку дома. Собачка с гавкалой на спине. И взял себе в привычку вытаскивать ее на середину комнаты и приходовать на глазах у домочадцев. И главное никогда не путал голову с попой. Я обычно хватала собачку и относила в другую комнату подальше с глаз. Но котяра упрямо приволакивал ее обратно. И вот однажды он нечаянно надавил на гавкалку на спине собачки. Раздался лай. Котяра с выпученными глазами метнулся на спинку дивана, и до вечера не слезал. Я убрала игрушку подальше, закрутила в пакет и засунула в угол, думала все, отбила охоту. А фигушки. На утро наш котик, платонически мурлыкая притащил ее обратно. И....все возобновилось.


- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?


Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам


Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу:
- Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться.
Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал:
- Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции.


+57
0

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...


+27
0

— Мне кажется, ты слишком нервная.
— С чего ты это взял?
— Ты только что подожгла квартиру своего парня.
— Он не ответил на сообщение!


+3
0

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.


+10
0

У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!


+31
0

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.


+24
0

Как чувствовать себя леди если перебухала своего парня и его друзей.


+33
0

— Фуууух, наконец-то все наладилось 
— Ты исправил ситуацию? 
— Нет, просто забил


+10
0

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.


+48
0

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.


+9
0

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.


+4
0

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?


+1
0

Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю! . .


+15
0

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.


+5
0

Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.


+22
0

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.


+17
0

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.


+8
0

Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.


+7
0

Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.


+3
0

Девушка жалуется своей подруге:
- Никак не могу запомнить лицо
своего парня. Каждый раз новое!
- А чем он занимается?
- Профессиональным боксом.


+14
0

Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:
- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet