Все утро соревновалась с компьютерной- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня. ![]() - Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами? На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та. Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались. Был у нас котик.Ничего такой, симпатичный. На улицу он ходить боялся. Но инстинкт брал свое. И вот когда ему стало не в моготу, он сам нашел себе принцессу- небольшую лохматую игрушечную собачку дома. Собачка с гавкалой на спине. И взял себе в привычку вытаскивать ее на середину комнаты и приходовать на глазах у домочадцев. И главное никогда не путал голову с попой. Я обычно хватала собачку и относила в другую комнату подальше с глаз. Но котяра упрямо приволакивал ее обратно. И вот однажды он нечаянно надавил на гавкалку на спине собачки. Раздался лай. Котяра с выпученными глазами метнулся на спинку дивана, и до вечера не слезал. Я убрала игрушку подальше, закрутила в пакет и засунула в угол, думала все, отбила охоту. А фигушки. На утро наш котик, платонически мурлыкая притащил ее обратно. И....все возобновилось. - Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
Случайные анекдоты
Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу: Внук спрашивает своего деда: Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам Три бухгалтерши. Первая: — Мне кажется, ты слишком нервная. - Ты нам больше не звони. В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита. У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня! - Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти. Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором. Девушка инструктирует своего парня: Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. Девушка спрашивает своего парня: Жена мужу: Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе. Только девушки могут ревновать: Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок. У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел... Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.
Анекдоты прошлых лет
|