Все утро соревновалась с компьютерной
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня. - И что? - Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как девушка пытается привлечь внимание своего парня, который больше увлечен компьютерной игрой. Она старается, делает все возможное, чтобы он обратил на нее внимание, но в итоге он оказывается еще более заинтересован в чем-то простом и первобытном – в еде!
Суть шутки в том, что иногда даже самые искусные попытки привлечь внимание могут проиграть банальным человеческим инстинктам, таким как голод. Тут есть ирония: вместо того чтобы оценить старания своей девушки, парень выбирает перекус, и это вызывает смех. В общем, история о том, как компьютерные игры и еда могут затмить даже самые романтичные моменты!
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами? - И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?
Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Был у нас котик.Ничего такой, симпатичный. На улицу он ходить боялся. Но инстинкт брал свое. И вот когда ему стало не в моготу, он сам нашел себе принцессу- небольшую лохматую игрушечную собачку дома. Собачка с гавкалой на спине. И взял себе в привычку вытаскивать ее на середину комнаты и приходовать на глазах у домочадцев. И главное никогда не путал голову с попой. Я обычно хватала собачку и относила в другую комнату подальше с глаз. Но котяра упрямо приволакивал ее обратно. И вот однажды он нечаянно надавил на гавкалку на спине собачки. Раздался лай. Котяра с выпученными глазами метнулся на спинку дивана, и до вечера не слезал. Я убрала игрушку подальше, закрутила в пакет и засунула в угол, думала все, отбила охоту. А фигушки. На утро наш котик, платонически мурлыкая притащил ее обратно. И....все возобновилось.
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам
Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу: - Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться. Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал: - Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции.
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
— Мне кажется, ты слишком нервная. — С чего ты это взял? — Ты только что подожгла квартиру своего парня. — Он не ответил на сообщение!
В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
- Ты нам больше не звони. - Почему? - А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
Как чувствовать себя леди если перебухала своего парня и его друзей.
— Фуууух, наконец-то все наладилось — Ты исправил ситуацию? — Нет, просто забил
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.
Девушка инструктирует своего парня: - Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся. - А если подсунут откровенное фуфло?
Жена мужу: - Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь? - Да я ее даже не знаю! . .
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдёшь на работу.
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
- Что тянет мужчин к женщинам? - Днем - инстинкт. - А ночью? - Сила тяжести.
Только девушки могут ревновать: 1. Подругу, которая общается с другой девчонкой. 2. Друга, которого знает 10 лет. 3. Парня, который о ней даже не подозревает. 4. Каждого милого парня на улице. 5. Бывшего парня, которого сама и бросила.
Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.
Девушка жалуется своей подруге: - Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое! - А чем он занимается? - Профессиональным боксом.
Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого: - Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.
|
|