Возлюби мелодию будильника своего

Возлюби мелодию будильника своего.

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

из обзора телефона:
"Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!111
При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос."

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
— Эй, мужик, не свисти — денег не будет!
— Да ну, дурацкая примета!
— (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И что? Ты вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.