Если вам уж очень надоели гостиЕсли вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку. ![]() Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом. Студент-медик экзаменовался у профессора. Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД! Фотограф говорит клиенту: - Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
Случайные анекдоты
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля". Полезный совет гостеприимным хозяевам Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Если вам ночью очень захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и БЕГОМ СПАТЬ... пока желудок не понял, что вы его обманули! Если выпить стопку — будет аппетит. - Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? Баба стала очень самостоятельным человеком. Ей мужик нужен только в том случае, если она его любит. Если баба его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужиками. - У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение. Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам: Если Apple выпустит велосипед, то: Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам. Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает. - На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. . - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
Анекдоты прошлых лет
|