Вот возьмите книгу Я вам- Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю. ![]() - Девушка, а хотите я подпишу вам книгу? — Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот. Пришла молодая девушка наниматься на работу. В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. - Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
Случайные анекдоты
- Дорогой, я дарю тебе себя. — Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь: Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет. - Лучшая политика - это игнорировать идиотов. Жена мужу: Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом: НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Телефонный звонок в кабинет вpача: Мужик приходит к прокурору и спрашивает: В баре мужик говорит своему другу: Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя! Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег. - Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде. - Как с надоями? Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла. Если вам ночью очень захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и БЕГОМ СПАТЬ... пока желудок не понял, что вы его обманули! Безобразие! Дайте жалобную книгу!
Анекдоты прошлых лет
|