Скопировано

Сегодня я осознал насколько плохи мои

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.


+5
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — о том, как человек осознает, что его жизнь не совсем такая, как он планировал. Представь себе: он подает на развод, а сам ни разу не имел интимной жизни. Это как если бы ты купил билет на поезд, но так и не успел на него сесть. Суть в том, что развод — это обычно результат долгих отношений, а тут парень даже не успел в них толком запутаться. Получается, что он решил расстаться с чем-то, чего у него даже не было! Это такой комичный парадокс, который показывает, как иногда все может пойти не по плану. В общем, жизнь — это не всегда то, что мы ожидаем, и иногда она подкидывает такие сюрпризы, что остаётся только смеяться!

Случайные анекдоты
😎 Вовочка-маме: — Мама, вытрезвитель сгорел! — С чего
😃 Меняю проигрыватель на выигрыватель.
😄 Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о
😊 Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая,
🤗 Снаружи это выглядит, будто я пью, курю и

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.


+16
0

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.


+39
0

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.


+21
0

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?


+18
0

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.


+21
0

Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?".


+5
0

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.


+9
0

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. с бабами?


+32
0

— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.


+14
0

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.


+29
0

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.


+7
0

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...


+5
0

- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!


+37
0

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?


+20
0

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...


+24
0

Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.


+6
0

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.


+18
0

- Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
- Не сую нос в чужие дела. А ты?


+3
0

Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!


+28
0

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...


+8
0

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.


+2
0

Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.


+6
0

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...


+35
0

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!


+29
0

- Нашёл сегодня классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Послезавтра точно почитаю.


+41
0

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.


+27
0

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусики не видели!


+31
0

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.


+64
0

- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.


+13
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet