Анекдот
Клоуны в цирке - как рыба в воде. Не знаю как там с Радой, а вот с нашей Госдумой Зеленский идеально бы сработался!
3 г
0
комментарии
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, гады, строят?
5 л
0
комментарии
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
8 м
0
комментарии
— Кто обитает на дне океана?
— Боже, опять. — Жёлтая губка, малыш без изъяна. — Просто заткнись. — Кто побеждает всегда и везде? — Не вынуждай меня. — Кто так же ловок, как рыба в воде? — Ладно, давай зачётку.
7 л
0
комментарии
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.
8 л
0
комментарии
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
7 л
0
комментарии
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
6 л
0
комментарии
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно? Н: Не знаю. Я: А на какую вакансию? Н: Не знаю. Я: А что умеете? Н: Ну... Не знаю. К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
7 л
0
комментарии
Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.
1 г
0
комментарии
Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен. — Слушай, а это зачем? — Ну не знаю... Это как-то сближает.
4 г
0
комментарии
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"
8 л
0
комментарии
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей.
1 г
0
комментарии
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу? — Конечно! — Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
6 л
0
комментарии
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
8 л
0
комментарии
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
5 л
0
комментарии
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
1 г
0
комментарии
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами. В цирке выступать — с циркачами. А как на ринг выходить — так друг с другом. А мы так ждали..
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые книга | хорошие шутки про россию россия россие россияне россиянин | читать анекдоты про чемпионат | новые шутки КВН
школу школа школьный | свежие статусы о честь | смешные афоризмы про жизнь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про кошка | случайный анекдот | investreport.ru
|