Ресторан Просьба изза соседнего столика
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика: - Не позволите вашей водочки на минуту?!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про ситуацию в ресторане, где кто-то из соседнего столика вежливо просит у другого человека водку. Суть в том, что просьба звучит довольно забавно и немного неожиданно. Обычно люди просят что-то вроде «передайте соль» или «дайте попробовать салат», а тут – водочка! Это как будто намекает на то, что в ресторане можно не только вкусно поесть, но и весело провести время.
Такой момент подчеркивает расслабленную атмосферу и дружеское общение между людьми, которые могут просто подойти к друг другу и попросить что-то, даже если они не знакомы. В этом есть что-то милое и комичное – словно все в этом заведении собрались не только поесть, но и немного поразвлечься. В общем, анекдот о том, как в жизни бывают неожиданные и смешные моменты, которые делают обыденность чуть более интересной!
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем, два графинчика водочки.
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
- Мадемуазель, вы позволите... - Позволю!
Нашему столику от Вашего столика!
Ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой.
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан? - Я не приглашаю в ресторан замужних женщин! - Но ведь я твоя жена! - Никаких исключений!
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит: — Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
— Мадам, вы позволите вами повосхищаться? — А руками трогать будете? — Конечно нет. — Ну, а смысл тогда?
— Поехали в ресторан… — Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
Он: - Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать? Она: - Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю? - Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.
Ооооооо! Депрессия? Давно не виделись))) Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
На заметку мужикам. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки?
Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки... Сегодня лягу спать пять раз.
В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|