Недавно узнал что древние
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.
Вопросы и ответы:
Почему древние греки предпочитали разбавленное вино вместо воды?
Разбавленное вино помогало утолить жажду и при этом было более безопасным, чем неочищенная вода.
Каков результат эксперимента рассказчика с разбавленным вином?
Он пришел к выводу, что греки были правы, и разбавленное вино действительно лучше утоляет жажду.
Какой юмористический момент присутствует в анекдоте?
Рассказчик с иронией отмечает, что водой так не напьешься, подчеркивая комичный аспект ситуации.
Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж: - Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
— Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой и разбавляют...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить. - Доктор, а святой водой можно?
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
Рак не любит, когда в реки, нарушая их уют, проезжающие греки руки всякие суют.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
- Почему в Африке так много болезней? - О, потому что таблетки нужно запивать водой.
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов. - А где узнал? - Да знакомые древние китайцы рассказали…
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
— Почему блондинки так редко ныряют? — Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
Не все то лебедь, что над водой торчит...
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун? Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница - все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает зама: — Ну как? Зам отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!
Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.
Чак Норрис может строить замки из песка под водой.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|