Как жаль что нельзя долететь домой
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда офисные корпоративы могут быть довольно скучными или утомительными, и хочется, чтобы они закончились побыстрее. Представь себе: ты сидишь на этом мероприятии, у тебя уже устал мозг от разговоров и конкурсов, и тут приходит мысль, что было бы здорово просто взять и уехать на вертолете, как только корпоратив достигнет своей кульминации.
Суть шутки в том, что люди иногда мечтают о том, чтобы быстро сбежать от скучных мероприятий, и вертолет — это такой символ быстрого и эффектного ухода. В общем, это про желание избежать нудных ситуаций с юмором.
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".
Парень девушке:
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль.
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь
на работе..."
Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась:
1. Ставить на репит.
2. Ставить ее мелодией будильника.
3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык!
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал
"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...
- Я так с мужем познакомилась...
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.
Не усложняйте мужчинам жизнь...
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
Как жаль, что ты не слышишь, как я о тебе молчу.
- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А х@й его знает!
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
|
|
