Скопировано

Поддатый лесник отмахиваясь от комаров топором

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.


+85
0

Вопросы и ответы:

Почему лесник вырубил столько леса?

Он был поддатый и не контролировал свои действия.

Как лесник пытался справиться с комарами?

Он отмахивался от них топором, что привело к неожиданным последствиям.

Каковы последствия действий лесника?

Вырубка 40 гектаров леса, что, конечно, является серьезной проблемой.

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".


+23
0

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок,
и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки
езжу на мерсе.


+37
0

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
— В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
— А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!


+7
0

Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "


+9
0

А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!


+6
0

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.


+151
0

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.


+65
0

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!


+21
0

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!


+55
0

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!


+34
0

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.


+38
0

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...


+31
0

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!


+18
0

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!


+43
0
Случайные анекдоты
😋 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😎 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😋 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😄 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😂 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
leno4kaemelyan
avkran174
4. dobr280914
5. au-au-au

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet