Правительство заявило что основанийПравительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. ![]() Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. Жизнь — штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований. — Повышение цен — старинная русская забава. До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности". Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены! Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Случайные анекдоты
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего. Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете. Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. - Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны. Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности. - Рабинович, вы празднуете Новый год? Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда. Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет. Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам: На улицах России сотни людей с палками, но без лыж, Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его. Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры. Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть. Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня. Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает. Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года, а роль французской армии преуменьшают. - Доктор, мне женщины не дают.
Анекдоты прошлых лет
|