Если ваш муж ушёл к другой
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как мужчины меняют свои отношения, будто это какие-то игрушки. Суть в том, что если твой муж ушёл к другой женщине, то это значит, что у той тоже есть муж, который, скорее всего, тоже не сидит на месте и уходит к другой. И так по цепочке, как в игре "горячая картошка". В итоге, кто-то обязательно окажется свободным и придёт к тебе.
В общем, это такой ироничный взгляд на то, как в жизни всё крутится и вертится, и, возможно, это даже не так страшно. Как будто бы каждый в этой игре смены партнёров просто ждёт своей очереди, и скоро твой "приз" тоже появится. Так что не переживай, может, скоро к тебе кто-то заглянет!
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.
Муж с бодуна — жене: — Дай что-нибудь от головы — раскалывается! — Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: — М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! — То то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что...
Мой муж, так и не повзрослев, ушел к молодой!
Едем с мужем в машине, ливень. Я: — Дворники фиговые, поменять надо… Муж: — Да. И тормозные колодки. Я: — Но дворники точно. Муж: — Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…
- Чем занимается ваш муж? - Он делает женщин красивыми. - Ваш муж пластический хирург или косметолог? - Директор ликёро-водочного завода.
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: — Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
Муж не смог простить измену жены, и поэтому ушел к любовнице.
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!
Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?".
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".
Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что?! - Тараканам пофигу, а вот муж ушел!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.
Муж дома полку пытается повесить. Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке: - Сема, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот!
Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.
Разговаривают двое: - Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге. - Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга. - Нет, теперь она.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку. — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Ну что сказал врач? Жена, мрачно: — Ты скоро умрешь...
Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
- Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл...
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал...
Приходит муж домой в дрободaн. Женa: - Опять нaжрaлся, скотинa Муж: - Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли. Женa: - Кaк угрожaли? Муж: - Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.
Муж с женой сидят в кафе. Муж: — Я люблю тебя. Жена: — Это говоришь ты, или вино в тебе? Муж: — Я и разговариваю с вином...
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|