Привет Серега Ну как в

- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
- Сколько Лен, сколько Зин!

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну че, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!".
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

17:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!"
17:08 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серёга завис, решая, что легче поменять, однушку или Кисуню.

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

- Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
- Серега, а какой суммой располагаешь?
- Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
-
Бери мотоцикл!
- Так лето пройдет, а зимой что делать?
- Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!

— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
— Какая связь?
— Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ААААА бл@ть, говорящий ёж!

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я ее брат Вася!

— Ну, ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!