Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил! - Чего? - Мертвого уговоришь!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной-то что?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная! Мать отводит его в сторону и говорит: - Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?! - Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. - Почему же ты сейчас без нее в лесу? - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушки, а вы в курсе, что фраза "Сейчас буду" вообще не отвечает на вопрос "А ты где?".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая лживая фраза: "Я прилягу на пять минут".
Никогда ей не верьте!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали! - Не заводится. - Ерунда! Поехали, потом заведешь!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|