АНЕКДОТ

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

анекдоты подробнее

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

анекдоты подробнее

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

анекдоты подробнее

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

анекдоты подробнее

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

анекдоты подробнее

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

анекдоты подробнее

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

анекдоты подробнее

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

анекдоты подробнее

- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!

анекдоты подробнее

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

анекдоты подробнее

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

анекдоты подробнее

Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

анекдоты подробнее

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

анекдоты подробнее

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.

анекдоты подробнее

Холодно - это когда перед душем снимаешь носки последними.

анекдоты подробнее

Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

анекдоты подробнее

Новая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!".

анекдоты подробнее

Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса...

анекдоты подробнее

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

анекдоты подробнее

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастут...

анекдоты подробнее

Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.

анекдоты подробнее

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

анекдоты подробнее

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.

анекдоты подробнее

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

анекдоты подробнее

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?

анекдоты подробнее

Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...

анекдоты подробнее

Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?"... думал... думал... Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!

анекдоты подробнее

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

анекдоты подробнее

Когда Олег пытался найти старую заначку, чтобы положить туда новую, то он долго ее искал, а когда нашел, то с огромной от этого радости пропил обе.

анекдоты подробнее

Когда у меня нет денег, я пью воду, жру гречку, хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 19 дней вместо 20ти.

анекдоты подробнее

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

анекдоты подробнее

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

анекдоты подробнее

Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

анекдоты подробнее

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

анекдоты подробнее

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

анекдоты подробнее