АНЕКДОТ
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?
Похожие:
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой.
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую!
Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
- А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю
- Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
