Милый у меня новая икряная- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
Случайные анекдоты
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки. Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру. - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и Маленький акуленок говорит маме: Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру. Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать. ![]() — Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю! На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной. - А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко. Ранним субботним утром жена интересуется: - Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги? - Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! - Ты так похудела! Это новая диета? Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать. - Скажите, у вас лимоны есть? - Давай я в тебе буду замечать только хорошее? США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку. — Пап! А бабушка может выпить литр сока? Тост. - Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы». - Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. |