Милый у меня новая икряная
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру. - А может сразу деньги жрать начнешь?
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Идея анекдота заключается в иронии по поводу дороговизны черной икры и намека на то, что вместо икры можно было бы "поесть" деньги, которые на нее тратятся.
Почему черная икра ассоциируется с диетой?
Черная икра считается деликатесом и продуктом высокой стоимости, что делает ее символом роскоши, а не обычной диетой.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
В анекдоте используется гипербола, где предложение перейти с икры на деньги подчеркивает абсурдность ситуации и создает комический эффект.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать? - Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американскихсанкций. - Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение! - Да? Ну тогда только утром не подавайте.
- А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю - Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.
На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома: - завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. — Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется: - Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета? - Ага. - У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь. - С этой не сорвёшься... - А что за диета-то, как называется? - "Денег нет и до зарплаты не будет".
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
– Замечательно выглядите! Новая диета? – Морковка, капуста, картошка. – Парить, жарить? – Копать!
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается: - Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно! А муж отвечает: - Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!
Маленький акуленок говорит маме: - Мам, я есть хочу! - Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь. - А можно сразу есть, не кружась? - Можно, но тогда придется жрать с говном.
Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
Молодой сперматазоид спрашивает старого: — Расскажи, как яйцеклетку различить, а? — Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней. Понял? — Понял! Ну, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает: — Ты яйцеклетка?! — Нет. — А кто ж тогда!? — КАРИЕС!
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
Ты утром встанешь и будет новый день. И ты начнёшь своими ноздрями воровать воздух у атмосферы.
Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|