Всетаки Россия удивительная страна в которой
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о кабачковой икре и птичьем молоке?
Анекдот подчеркивает абсурдность и уникальность русских продуктов, вызывая улыбку через игру слов.
Почему автор анекдота называет Россию удивительной страной?
Автор акцентирует внимание на необычных и порой нелепых аспектах русской культуры и кулинарии.
Что можно сказать о кабачках и птицах в контексте анекдота?
В анекдоте кабачки «мечут» икру, а птицы «дают» молоко, что является игрой слов и подчеркивает абсурдность ситуации.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко". - У вас что птиц доят? - У нас в России доят всех!
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут?!
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать? - Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.
- О! "Птичье молоко"! Вкус детства... - Так и знала, что тебя дятлы вскормили.
Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
Что за удивительная страна Россия: - Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру. - А может сразу деньги жрать начнешь?
США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Красная Шапочка, залезая к Волку на колени: - Какой у тебя интересный хвост! - Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко.
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.
- А что, вы икру уже ложками едите? - Да просто руки грязные!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям.
На заводе директор проводит собрание: - Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко! Кто то из рабочих: - А на особо вредных участках? Директор: - А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!
- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американскихсанкций. - Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение! - Да? Ну тогда только утром не подавайте.
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь? - Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. — Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|