Физрук возомнил себя хакером когда смог

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Учитель информатики все-таки смог подобрать код и напоить закодированного трудовика.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
- А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький - он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.

Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю:
— Дедушка Мороз, а почему вы не в валенках?
А он мне голосом трудовика:
— Вовочка, иди на хрен!

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски!
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.