Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заколебал"!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына? - Конечно! Ваш сын станет сисадмином!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут? - Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
- Тогда и я Петром. - Ты чего это за мой повторяешь? - А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок? Сын: - Мойщиком бассейнов. Отец: - Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть? Сын: - Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,... Отец: - Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец просматривает дневник сына и сокрушенно кивает головой.
Сын, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем. - Нет, я этого сделать не могу. - Но как же так, почему? - Нет и все - вера не позволяет. - Мы вам заплатим, только... - Хорошо, называю сего отрока Акакием.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена (держит в руках нашего новорождённого сына):
- Ну разве это не лучший день в жизни? Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной): - Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! - Понимаешь, папа... - Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... — А чем вы его кормите? — Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец... А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека. - Благословите, отец Вене... Вини... Винни... И слышит сверху густой бас настоятеля: - Господь благословит, Пятачок!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... - Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет! - Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время ceкca!
- Так тебя же Сергеем зовут. - Так это она меня Сергеем назвала, который её бывший.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец спpашивает сына:
- Hy, как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец спрашивает у сына:
- Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек? - Да! - А кто самый сильный? - Воспитательница!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
- Не тяни резину, сынок, женись!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|