Объявление Продам маленькое чёрное платье 62
Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда в объявлениях можно встретить нечто неожиданное. Обычно маленькое чёрное платье ассоциируется с элегантностью и миниатюрными размерами, а здесь нам предлагают «маленькое» платье, но аж 62 размера. Получается, что кто-то явно не понимает, как работают размеры одежды, или просто шутит.
Суть в том, что мы все знаем, что "маленькое" и "62 размер" — это как будто «горячий лед» или «мягкий камень». Так что, когда читаешь такое объявление, невольно улыбаешься: ведь кто-то так старательно пытается продать платье, что даже не замечает, как это звучит смешно. Это как если бы кто-то попытался продать «высокий стул для карликов». В общем, юмор в абсурдности ситуации и несовпадении ожиданий с реальностью!
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
- Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".
Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
- Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что то здесь не так...
- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
- Когда?
- Когда придумают цвет темнее!
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю...
— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: "Продам гараж" . .
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Объявление:
"Продам коллекцию бабочек. Шуба для них в подарок!"
Комменты:
- Что еще за шуба для бабочек?
- Которую они сожрали!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..
Америка как всегда выдала черное за белое...
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
- Маленькое, красненькое, в стекло стучит.
- Грудной ребенок в духовке.
- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...
- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
