Наступление второго тура выборов это
Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про выборы очень метко отражает, как часто на практике происходит. Суть в том, что если на первом туре выборов что-то пошло не так — например, власть пыталась что-то подправить или фальсифицировать результаты, — то это рано или поздно вылезет наружу. И вот, чтобы исправить ситуацию, приходится проводить второй тур.
По сути, это такая ирония над тем, как иногда власть пытается сделать "всё по уму", но в итоге сама же и создает проблемы. Получается, что вместо того, чтобы просто сделать всё честно с самого начала, они запутываются, и в результате приходится устраивать дополнительные выборы. Так что анекдот как бы говорит: "Ребята, если бы вы сразу всё сделали правильно, не пришлось бы мучиться во втором туре!"
В общем, это не только про выборы, но и про жизнь: иногда лучше сделать что-то честно и сразу, чем потом разгребать последствия своих же "уловок". С юмором, конечно!
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов? - Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. — Ты у меня такой внимательный! — Как на счет второго?
Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Первый стряхивает. Второй удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, еще 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаешь в половине второго...
Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат. Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...
Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: — Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума. — Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал: - Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой... — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой... — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой... — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не все понимаю.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...
– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
У спортсмена спрашивают: - Вам, наверное, нравится занимать везде первые места? - Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|