Хоронили клоуна Говорили о нем Жаль
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
Вопросы и ответы:
Какой смысл заключен в анекдоте о клоуне?
Анекдот подчеркивает ироничный контраст между жизнью клоуна, который приносил радость и смех, и его смертью, когда его шутки остались неуслышанными.
Почему люди выражают сожаление о шутках клоуна?
Сожаление выражается из-за того, что его талант и умение развлекать больше не будут доступны, и это вызывает грусть у людей, которые его знали.
Какой эмоциональный отклик вызывает анекдот?
Анекдот вызывает смешанные чувства: улыбку от шутки и грусть от потери, что делает его запоминающимся и многозначным.
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
[ Скачать видео с Рутуб и ВК ]
Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.
В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.
- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!».
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе.
— Ну так женись.
— Так ведь на Риве.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не
услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Риве еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот, удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
