По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как патриарх Кирилл решил, что в Конституции России не хватает Бога. Ну, типа, раз уж мы все так любим обсуждать всякие важные вещи, то почему бы не добавить туда и Бога? Смешно, потому что никто не знает, как именно это будет выглядеть — может, просто "Бог" с большой буквы, а может, с описанием его талантов и увлечений.
Суть шутки в том, что такое предложение звучит довольно абсурдно и вызывает улыбку: как будто Конституция — это не серьезный документ, а какой-то священный текст, где можно писать о чем угодно. И еще смешно, что имя Бога не уточняется — может, это намек на то, что у нас много разных богов, и каждый может выбрать своего. В общем, это такая ирония на тему того, как иногда серьезные вещи могут выглядеть довольно комично.
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных. - Это обманутых дольщиков что ли?
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.
Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе. С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его. - Ольга. Обаятельная. - Кирилл. Красноречивый. - Олег. Осторожный. - Сергей. Спортивный. Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого. Ведущий: А вас как зовут? -Роман. -И? -?? -Прилагательное какое? - Роман. Внимательный.
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту. Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка! " - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бог дикции и памяти. Запомнили? А теперь произнесите имя бога внятно и без запинки.
Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис. А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
- А власть от Бога? - Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
Запись на автоответчик: - Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
3 января, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.
На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.
- Девочки, я беременна! - Какое имя дашь? - Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.
- Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме. - да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.
- Так вы священнослужитель? - Да, я представитель Бога на земле. - То есть Бога здесь нет? - Конечно есть! Бог повсюду! - Так какого хрена ему тут представитель?
Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.
Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое! - Какое? - Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою! - Ссыкло?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|