Объявление Потерял стыд и совесть Нашедшего
Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — просто находка! Тут, как в жизни, все очень просто: человек потерял стыд и совесть и теперь радуется, что наконец-то у него всё стало налаживаться. Суть в том, что иногда мы так устаем от правил и норм, что готовы от них отказаться ради свободы и легкости жизни.
Забавно, что он просит не возвращать стыд и совесть, будто это какие-то ненужные вещи, которые только мешают. Как будто он нашел способ жить без этих тяжестей и теперь чувствует себя на седьмом небе от счастья. Это как если бы ты наконец-то снял с себя тяжелый рюкзак с камнями и стал бегать по полю! В общем, анекдот — это про то, как иногда полезно не заморачиваться и просто наслаждаться жизнью.
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял! — Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут... - Что? - Жена вернулась!
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".
- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину. - А сами олигархи? - Их тоже начнут возвращать на родину.
Объявление. Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните.
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице: - Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио? — Конечно. Наклоняется к микрофону: — Я веган.
Объявление. Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
- Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял?
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.
Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец-то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении: — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь? — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец-то смогу купить себе "Запорожец" — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной киоск.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
В зал ресторана заходит швейцар и говорит: — Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: — Я! Я потерял! Швейцар: — Я ленточку нашел. Возьмите.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|