Скопировано

Объявление Потерял стыд и совесть Нашедшего

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!


+40
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — просто находка! Тут, как в жизни, все очень просто: человек потерял стыд и совесть и теперь радуется, что наконец-то у него всё стало налаживаться. Суть в том, что иногда мы так устаем от правил и норм, что готовы от них отказаться ради свободы и легкости жизни. Забавно, что он просит не возвращать стыд и совесть, будто это какие-то ненужные вещи, которые только мешают. Как будто он нашел способ жить без этих тяжестей и теперь чувствует себя на седьмом небе от счастья. Это как если бы ты наконец-то снял с себя тяжелый рюкзак с камнями и стал бегать по полю! В общем, анекдот — это про то, как иногда полезно не заморачиваться и просто наслаждаться жизнью.

Случайные анекдоты
🌞 Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в
🤭 Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
😊 - А я недавно все-таки собрался с мыслями.
😊 Два приятеля пьют пиво в баре: - Интересно,
👍 Встречаются две девушки одна другой: - Представляешь вчера

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!


+8
0

- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!


+10
0

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!


+115
0

Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".


+20
0

- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.


+17
0

Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните.


+7
0

В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.


+21
0

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.


+15
0

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.


+3
0

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.


+25
0

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?


+14
0

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора


+5
0

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.


+27
0

Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.


+29
0

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.


+43
0

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.


+21
0

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.


+7
0

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.


+14
0

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.


+7
0

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец-то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец-то смогу купить себе "Запорожец"
— (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!


+6
0

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...


+22
0

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.


+26
0

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


+48
0

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.


+7
0

Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.


+47
0

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!


+53
0

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".


+7
0

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!


+14
0

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
— Я ленточку нашел. Возьмите.


+7
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Rylia
tuchko64
4. virusxxx09
5. ClinManich
6. au-au-au
7. struboclif
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz
10. Toptblz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet