Объявление Потерял стыд и совесть НашедшегоОбъявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться! — Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял! - Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут... Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится". Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! - Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
Случайные анекдоты
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице: — Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио? Объявление. Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов. - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам. Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили. Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет. Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь. Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец-то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении: - Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра. В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. В зал ресторана заходит швейцар и говорит: - Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником? Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
Анекдоты прошлых лет
|