Веревка мыло табуретка в кредит
Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!
Вопросы и ответы:
Что общего между веревкой, мылом и табуреткой в анекдоте?
Все три предмета могут ассоциироваться с нестандартными ситуациями, что и создает комичный эффект.
Почему в анекдоте упоминается кредитная карта "Мастер-кард"?
Упоминание кредитной карты подчеркивает абсурдность ситуации, когда такие предметы можно приобрести в кредит.
Какой смысл можно извлечь из этого анекдота?
Анекдот иллюстрирует ироническое отношение к потребительству и кредитам, заставляя задуматься о приоритетах.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: - Досконально и чисто, но экономно! Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: - А мы вообще не ссым себе на руки!
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: - Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка! — Похоже, у нас новый председатель!
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? — Да, она была, как злобная веревка...
На Привозе тетенька рассматривает на лотке моток веревки и спрашивает: - Девушка, это бельевая веревка? - Повесите белье - будет бельевая.
-Изя что вы делаете? -Вешаюсь -А почему веревка на пузе а не на шее? -Пробовал на шее, задыхаюсь
|
|
Топ комментаторов недели
|
|