Уважайте ближних не умирайте в пятницу
Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — это такой своеобразный шутливый совет, который сочетает в себе юмор и немного философии. Суть в том, что, как правило, в пятницу все ждут выходных, расслабляются и радостно планируют, как будут проводить свободное время. А тут — такой неожиданный поворот: не умирай в пятницу, потому что это как-то совсем не вовремя!
Получается, что в пятницу лучше не делать ничего серьезного и, тем более, не уходить из жизни, ведь впереди выходные, полные возможностей — можно отдохнуть, повеселиться, встретиться с друзьями. Так что, по сути, это призыв к тому, чтобы ценить жизнь и не спешить с окончательными решениями в самый подходящий для отдыха день. А еще, конечно, поднимает настроение, заставляя улыбнуться над абсурдностью ситуации.
Пекись о ближних, но не допекай.
- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Если долго не пить, то возлюбливать ближних своих становится практически невозможно.
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
План на понедельник — ждать пятницу.
Роман Абрамович купил пятницу.
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.
Больше всех чёрную пятницу ждал таки Робинзон Крузо.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...
Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
Из новостей недели:
В прошедшую пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
Люблю перeмены.
Кoгда, напримeр, пятницу смeняет суббoта. Или суббoту - воскресeнье. А к oстальным перeменам oтношусь с опаскoй.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
