Уважайте ближних не умирайте в пятницу

Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!

Пекись о ближних, но не допекай.

- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Если долго не пить, то возлюбливать ближних своих становится практически невозможно.

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Роман Абрамович купил пятницу.

План на понедельник — ждать пятницу.

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Больше всех чёрную пятницу ждал таки Робинзон Крузо.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Из новостей недели:
В прошедшую пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!