Сок Добрый доброта идентичная натуральной
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про сок "Добрый" играет на словах и стереотипах о натуральных продуктах. Суть в том, что реклама часто обещает нам "натуральность" и "доброту", как будто сок сам по себе может быть добрым, как хороший человек. Это как если бы ты пришел в магазин, а там сок с улыбкой и готовый помочь!
На самом деле, конечно, сок — это просто сок, и его "доброта" — это просто маркетинговый трюк. Но юмор в том, что мы привыкли верить в эти сладкие обещания, как будто напиток может иметь душу. В итоге, анекдот подмигивает нам: не стоит принимать рекламу слишком всерьез, ведь даже соки не могут быть настоящими добряками!
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
Новинка в линейке соков "Добрый" - сок "Добрейший". Теперь он еще и крепленый!
Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?
- Принеси мне сок! - Яблоко, ананас, мульти, смузи? - Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? - Возьмите так. - Так? - Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.
— Доктор, у меня что-то в боку колет? — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят.
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...
- Добрый день! - Очень добрый день! - Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка? - Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор? Она: Хорошо. Официант: Добрый вечер. Он: Добрый вечер, Егор!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
- Ты зачем соковыжималку сломал? - Я хотел сок выжать. - Какой? - Березовый.
- Томатный сок есть? - Нет. - Почему? - Помидоры еще не сгнили.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу?!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? - Да вот, сок купил.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М... Пшеничный!
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
В ресторане. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное! - Лимонад, сок, минеральную вода? - Все равно, я в этом деле новичок...
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
- А где вы храните берёзовый сок? - Как где?! В дереве, блин!
- Насок! - Какой носок? - Насок! - Я не вижу никаких носков! - Сок возьми, дура!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|