Я стал чувствовать себя гораздо счастливее
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
Суть анекдота по мнению нашего робота
В этом анекдоте чувак решил, что его счастье связано с тем, что он бросил пить кофе и начал лить в себя апельсиновый сок. Врач ему говорит, что это всё благодаря витамину С и натуральной сахарозе. Но наш герой не согласен и считает, что настоящая причина его радости — это водка, которую он добавляет в сок.
Суть шутки в том, что человек пытается найти здоровое объяснение своему хорошему настроению, но на самом деле просто прикрывает свою любовь к алкоголю. Это такой забавный трюк: вроде бы он заботится о здоровье, но на самом деле всё сводится к весёлым вечеринкам с соком и водкой. Забавно, как иногда мы пытаемся обмануть сами себя, чтобы оправдать свои привычки!
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
- Принеси мне сок! - Яблоко, ананас, мульти, смузи? - Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка.
Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? - Возьмите так. - Так? - Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М... Пшеничный!
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
- Дорогой, что тебе посоветовал доктор? - Пить по утрам виноградный сок! - Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья! - Забродивший!
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
Осмотрев пациентку, врач говорит ей: — Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает: — А что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.
- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему? - Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! — А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! — А я — афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!
Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает: - Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности? - Правда. - А как его принимать: до или после... - Вместо.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу?!
- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? - Да вот, сок купил.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
- Томатный сок есть? - Нет. - Почему? - Помидоры еще не сгнили.
- Ты зачем соковыжималку сломал? - Я хотел сок выжать. - Какой? - Березовый.
В ресторане. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное! - Лимонад, сок, минеральную вода? - Все равно, я в этом деле новичок...
Новинка в линейке соков "Добрый" - сок "Добрейший". Теперь он еще и крепленый!
- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, это весьма странно, что люди берут с собой на свидание нож...
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|