Анекдот
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
3 г
0
комментарии
— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника! — Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
7 л
0
комментарии
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?
1 г
0
комментарии
Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее 5 минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает:
— Патчемуу? Еще через полчаса первый отвечает: — А как?
6 м
0
комментарии
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса! - Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!
4 г
0
комментарии
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
6 л
0
комментарии
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
6 л
0
комментарии
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
6 л
0
комментарии
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! — Что же ты не позвал меня раньше? — Потому что до этого мой папа побеждал.
11 м
0
комментарии
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
1 г
0
комментарии
10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив:
1. Так, каждый платит сам за себя. 2. Чтобы завтра с утра все были на работе! 3. Муж, приезжай уже домой, посидел там 20 минут и хватит. 4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и у нас будет только веганское меню! 5. А сейчас конкурс караоке. 6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. 7. Муж, ты полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно! 8. Всем стоять! Руки за голову, лицом к стене! Шутка. 9. Встречайте, выступает Ольга Бузова! 10. Там, это, твоя жена приехала за тобой!
4 м
0
комментарии
Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
2 г
0
комментарии
Летом у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас пиво теплое? - Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
4 г
0
комментарии
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
22 ч
0
комментарии
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: - Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса: - Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
10 м
0
комментарии
Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
5 л
0
комментарии
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
7 л
0
комментарии
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
3 г
0
комментарии
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал...
9 м
0
комментарии
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Сергей Довлатов | самые смешные шутки про
гарри поттер | читать анекдоты про самолет | КВН Гвозди РГАУ-МСХА | классные статусы безразличие |
афоризмы короткие про книги | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про деревня | случайный анекдот
|