Анекдот
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
3 г
0
комментарии
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
4 г
0
комментарии
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
1 г
0
комментарии
- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему? - Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?.. - Это всё глупые суеверия. - Тогда зачем же ты её поймала и съела?
7 л
0
комментарии
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
1 г
0
комментарии
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
7 л
0
комментарии
- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет. - А почему перестали там работать? - Так амнистия же...
11 м
0
комментарии
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
5 л
0
комментарии
Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям.
4 г
0
комментарии
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
1 г
0
комментарии
- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят. - Я буду называть тебя полторашкой.
5 л
0
комментарии
- Спать боюсь!
- Почему? - После того, как поспишь, на работу нужно идти.
2 г
0
комментарии
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
7 л
0
комментарии
почему после того как подремлю днем чувствую себя как ветеран войны который путешествовал во времени и попал в осиный улей
6 л
0
комментарии
Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет? — Дела пошли намного быстрее. — После того как я подсказал? — После того как вы сказали делать быстрее.
7 л
0
комментарии
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу! - А после литра? - Смогу! - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
6 л
0
комментарии
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
7 л
0
комментарии
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу. - За что сидишь, красавица?
7 л
0
комментарии
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся? - А, вспомнил.
7 л
0
комментарии
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом детство | корткие шутки про дебил идиот |
бесплатно анекдоты про
настроение настроения | читать КВН сочи | грустные статусы о долг | афоризмы о детство | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про интернет | случайный анекдот
|