После того как продавщица Люся перешлаПосле того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!". Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами. Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива. - Люся, нам нужно расстаться. Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... . - Сколько времени проработали в предыдущем месте?
Случайные анекдоты
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами? Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем, Мимосраловичем. Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям. 10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: почему после того как подремлю днем чувствую себя как ветеран войны который путешествовал во времени и попал в осиный улей - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно - Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник. "Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион. - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться? - Почему мужчина засыпает после того как кончает? Начальник обращается к подчиненным: Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит: Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. - Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал! - Почему не слышно анекдотов про чукчу? - Хочу в СССР - Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему вы избили потерпевшего? Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
Анекдоты прошлых лет
|