Анекдот

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

анекдоты подробнее

Мы живем в правовом государстве! Правда, все права в нем принадлежат олигархам и чиновникам.

анекдоты подробнее

А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!

анекдоты подробнее

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

анекдоты подробнее

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

анекдоты подробнее

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

анекдоты подробнее

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

анекдоты подробнее

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

анекдоты подробнее

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

анекдоты подробнее

Скажите, стоит ли волноваться, если
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?

анекдоты подробнее

- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

анекдоты подробнее

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

анекдоты подробнее

Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.

анекдоты подробнее

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!

анекдоты подробнее

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

анекдоты подробнее

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

анекдоты подробнее

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

анекдоты подробнее

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

анекдоты подробнее

В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

анекдоты подробнее

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

анекдоты подробнее