Мы с холодильником очень похожи он
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек весело сравнивает себя с холодильником. Суть в том, что они оба «хранят» разные вещи: у холодильника – еду и лекарства, а у человека – тоже что-то похожее. Получается, что у них много общего, и это довольно забавно.
Автор шутит над собой и своим образом жизни, мол, он тоже как холодильник – полон всякого добра и не всегда в идеальном состоянии. То есть, если заглянуть в его «содержимое», можно найти не только полезные вещи, но и что-то не очень. В общем, это такой легкий и веселый самоироничный взгляд на свою жизнь и привычки!
- Сегодня я видел сон: красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак...
- Как вы догадались, что задержанный — вор? - По шапке. - На нем она горела? - Нет, на нем была моя шапка.
– Знаешь, только при мысли о нем мое сердце трепещет... – И кто он? – Экзамен...
я бросил пить и мне открылся такой безумный новый мир в нем очень много страшных женщин и пятница обычный день
Разговор приятелей: - Мечтаю о светлом будущем! - И что же в нём будет светлое? - Пиво!
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
Встречаются две обезьяны: - Как тебе мой новый возлюбленный? - Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
— мне тяжело лежать на левом боку — почему? — на нем лежит правый бок
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно.
- Пап, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам её не взял!
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! — А мне — доброе сердце. — А мне?! — А ты будешь донором.
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
В кондитерской: - Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем "Дорогому Боре в День рождения!". - Сейчас красиво упакуем... - Не надо, я его здесь съем.
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди. Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...
- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете? - Папа! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит. — Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нём много антибиотиков...
Жена вся в слезах говорит мужу: - Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
Один психиатр рассказывает второму: - А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью - И как ты его вылечил? -А зачем, я на нём на работу езжу!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...
— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль? — Частично и мне. — ? — Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
— Что вам принести? — Я буду латте макиато — А мне махито со льдом — Мне яблочный смузи — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|