Отоларинголог проверяет слух пациента Двадцать
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как отоларинголог (это такой врач, который занимается ушами, носом и горлом) проверяет слух у пациента. И вот, когда врач говорит "двадцать", пациент отвечает, что он слышит это "от дурака".
Суть шутки в том, что пациент не совсем понял, что от него хотят, и вместо нормального ответа выдает что-то смешное. Это подчеркивает, как иногда люди могут не вникать в суть вопроса или просто шутить, даже когда речь идет о серьезных вещах, как здоровье. В итоге, вместо проверки слуха у нас получается веселая ситуация, где оба героя анекдота могут посмеяться.
Так что, в целом, это просто забавный момент, когда врач и пациент в одном предложении показывают, как можно легко "попасть" в неловкую ситуацию, и при этом еще и повеселиться!
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает докапывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на котельную, старшина Иванов, замонал уже, мля!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Услаждать слух можно и тишиной.
Голос разума не всегда ласкает слух.
— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну, двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.
- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
— Почему антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!
Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
|
|
