Отоларинголог проверяет слух пациента Двадцать
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как отоларинголог (это такой врач, который занимается ушами, носом и горлом) проверяет слух у пациента. И вот, когда врач говорит "двадцать", пациент отвечает, что он слышит это "от дурака".
Суть шутки в том, что пациент не совсем понял, что от него хотят, и вместо нормального ответа выдает что-то смешное. Это подчеркивает, как иногда люди могут не вникать в суть вопроса или просто шутить, даже когда речь идет о серьезных вещах, как здоровье. В итоге, вместо проверки слуха у нас получается веселая ситуация, где оба героя анекдота могут посмеяться.
Так что, в целом, это просто забавный момент, когда врач и пациент в одном предложении показывают, как можно легко "попасть" в неловкую ситуацию, и при этом еще и повеселиться!
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает докапывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на котельную, старшина Иванов, замонал уже, мля!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Услаждать слух можно и тишиной.
Голос разума не всегда ласкает слух.
— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну, двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.
- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
— Почему антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
