Скопировано

Отоларинголог проверяет слух пациента Двадцать

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!


+21
0

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...


+9
0

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!


+13
0

— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— У меня абсолютный музыкальный слух…
— При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!


+3
0

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.


+29
0

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.


+4
0

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!


+64
0
Случайные анекдоты
🤗 Два лапладских оленя пасутся. Один - какой вкусный
😂 Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю
👍 Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках
🌞 - Когда мне на работе говорили: это нужно
😄 - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...


+13
0

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает докапывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на котельную, старшина Иванов, замонал уже, мля!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!


+4
0

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!


+22
0

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!


+25
0

— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну, двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.


+1
0

Услаждать слух можно и тишиной.


+4
0

- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?

- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!


+7
0

Голос разума не всегда ласкает слух.


+6
0

- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!


+74
0

— Почему антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.


+24
0

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


+24
0

– Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
– Ну, ты же подарок обещал...
– Во второй раз слышу


+21
0

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.


+60
0

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.


+54
0

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.


+56
0

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.


+29
0

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...


+36
0

Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.


+11
0

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


+43
0

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.


+3
0

Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.


+8
0

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.


+17
0

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду.


+11
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex54
LYNX
4. marsataxuet
5. StanislavLebed
6. Toptblz
7. tuchko64
8. Jenla
9. Aprol
10. au-au-au

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet