Нельзя одновременно быть самоуверенным красивым остроумным

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

— Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Hет, красивым я другое говорю!

Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивым, когда вас будут бросать.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

- Я теперь феминистка!
- Света, пойми, с 4-м размером груди нельзя быть феминисткой.

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Бабе нельзя быть слишком самостоятельной, а то потом начинает казаться, что ей не нужен мужик.

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам. – Ну, ты же ко мне подошел!– Да...

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.— А ты дай, а я буду жить как нищий.

Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините...

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.

Пару дней пожил трезвым, не, не мое это!

- Чем занимаетесь?
- Говнину чвякаю.
- Что?
- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.