АНЕКДОТ
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: — Пап, а как я появился? — Тебя аист принес. — А ты? — И меня аист принес. — И маму? — И маму... — И бабушку? — Нет, бабушку черт принес . .
Похожие:
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? - Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори!
– Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
– Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Детей в садике спрашивают откуда они появились: - Меня аист принес. - А меня в магазине купили. - А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
Парень знакомится в чате с девушкой. Она: - Расскажи немного о себе. Как ты выглядишь? - Ну, скажем так... когда аист принес меня моим родителям, то они сначала хотели взять аиста...
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Бушь чай?"
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Буратино подходит к папе Карло: - Папа Карло, а как я появился? - Дятел принес.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: - Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.
- Мама, мам, а я на кого похож? - Сынок, ты похож на меня! - А ты на кого? - А я на твою бабушку! - А бабушка на кого? - На свою маму, твою прабабушку! - Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый. - Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Дедушку угощу, а бабушку - нет! - Почему?! - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь ни хера!!!
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски. - Мам, я так тонко не могу.
- Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Официант, я же заказывал морепродукты! - Я и принес макароны по-флотски.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
У кровати умирающей тещи сидит зять и ждет. Вдруг теща встрепенулась: - Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел! Зять: - Мама, не отвлекайтесь...
просила яна ожерелье но не расслышал дед мороз и ожирение в подарок принёс
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принёс...
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...
|
-Ну, сын, за что эта двойка? -Пап, это за Измаил. -А что это такое? -Ну, это крепость такая. -Сколько градусов? -Не знаю. В книге написано, что штурмом брали. -Значит крепкая зараза.
Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|